Анекдоты о кредитах и банках.
[1] Parterss [Вторник, 2013-04-02 22:39]
Здесь будут публиковаться лучшие анекдоты о банках и кредитах
Для разогрева.
Рекламу окредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
***
Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
***
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит, а машину оставьте в залог, кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.
***
Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями.
***
Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.
***
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
***
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
***
Если Вы задолжали банку $ 100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку $ 100 000 000, это уже проблема банка.
Джон Пол Гетти
[2] Parterss [Четверг, 2013-08-22 15:20]
Потерялся ПИН-код, маленький, чёрно-белый. Подобравшего ждёт крупное вознаграждение.
***
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
***
«Банк Вам доверяет», - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
***
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
***
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
***
Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта: - А это, правда, что курс доллара устанавливается центробандой?
***
Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк
[3] Parterss [Четверг, 2013-08-22 15:22]
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
[4] Parterss [Воскресенье, 2014-05-04 23:16]
Ляпы клиентов банков:
Звонок в банк:
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Ляпы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).
Через пару минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.
[5] Parterss [Воскресенье, 2014-05-04 23:24]
Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
(Марк Твен)
***
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
***
- Алло, Сидор Петрович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
[6] Parterss [Воскресенье, 2014-05-04 23:29]
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
***
Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
***
Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!
***
После напряженного трудового дня кассир на «своей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Распишитесь, где галочка, пожалуйста!»
[7] Parterss [Пятница, 2014-05-30 21:58]
Умирает старый еврей. Похороны. Стоят три его сына у тела, прощаются.
Первый сын - учитель: "Папа, я знаю что загробной жизни нет, но вдруг всё же мы не правы? Возьми 100$ на первое время тебе хватит". Кладёт ему 100$ бумажку.
Второй сын - врач: "Папа, пусть мой скромный вклад скрасит тебе путь в мир иной". Тоже кладёт 100$ бумажку.
Третий сын - банкир: "Да и вообще, папа, не отказывай себе ни в чём". Забирает 200$ и выписывает чек на 300$.
***
Молитва:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.
***
Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!
***
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."
[8] Parterss [Пятница, 2014-05-30 22:05]
Все-таки интересно получается: надувают рядовых вкладчиков, а лопаются почему-то банки.
***
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
***
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
***
Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму.
На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"...
[9] Parterss [Пятница, 2014-05-30 22:10]
Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: Но она не активирована до сих пор!?
Я: Я ей стекла машины чищу
д: ?.........а?....
Я: Я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...
***
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
***
В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме:
– Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь...
– Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть...
[10] Parterss [Пятница, 2014-05-30 22:30]
Клиент (к) обращается в сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (р)
к: здравствуйте, мне необходимо снять n-ую сумму денег
р: здравствуйте, конечно, а для чего?
к: поеду отдыхать, деньги нужны
р: возьмите дорожные чеки
к: я по россии поеду
р: возьмите расчетные чеки
к: я может через месяц, а может через три месяца поеду
р: возьмите сбер сертификаты
к: не хочу с бумажками бегать
р: откройте пластиковую карту
к: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем
р: откройте дополнительную карту
к: мне жене надо подарок перед отъездом купить
р: лучший подарок женщине- золотая монета!
к: мне проститутку надо снять, в конце концов
р: пройдите пожалуйста в 9-е окно.
***
Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платёжном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...
***
- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
***
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
[11] Parterss [Пятница, 2014-05-30 22:38]
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
***
— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа! "?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
***
В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет - нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
***
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
[12] Parterss [Пятница, 2014-05-30 22:43]
Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.
***
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
***
Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, блин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...
[13] Parterss [Вторник, 2015-04-21 23:07]
- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я...
***
Есть такой банковский термин, называется "опердень"....
***
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
[14] Parterss [Вторник, 2015-04-21 23:11]
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
[15] Parterss [Вторник, 2015-04-21 23:20]
Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!
***
Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"
***
Клиент:
- Хочу послать перевод родителям.
- Какой именно перевод?
- Слышал, у вас появилось что-то новенькое - «Привет маме!» называется.
И оформили ему перевод «Privatmoney»...
[16] Parterss [Вторник, 2015-04-21 23:22]
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации
***
У нас тайна вкладов... никто не знает, удастся ли их вернуть.
[17] Parterss [Вторник, 2015-04-21 23:30]
Напротив "Bank of NewYork" торгует семечками один старый еврей. К нему подходит другой и просит в долг миллион долларов под любые проценты. Старый еврей категорически отказывает.
- Но почему? Все знают, что у тебя есть эти деньги!
- Молодой человек, видите этот банк напротив? У меня с ними договор - я не даю в долг, а они не торгуют семечками!
***
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
***
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
[18] Parterss [Вторник, 2015-04-21 23:39]
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
***
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
***
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.