[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум о банках » Разное » Юмор » Анекдоты о кредитах и банках. (Здесь будут публиковаться банковские анекдоты)
Анекдоты о кредитах и банках.
ParterssДата: Вторник, 2013-04-02, 22:39 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Здесь будут публиковаться лучшие анекдоты о банках и кредитах

Для разогрева.

Рекламу окредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
***

Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
***

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит, а машину оставьте в залог, кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.
***

Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями.
***

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.
***

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
***

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
***

Если Вы задолжали банку $ 100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку $ 100 000 000, это уже проблема банка.
Джон Пол Гетти
Ivan8450Дата: Пятница, 2013-08-16, 12:37 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

***
Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!
***

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
***

Из разговора родителей:
— Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить.
Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
— Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

***

Приходит один сосед к другому попросить рубль в долг: 
— Слушай, Вася, дай рубль в долг. Осенью соберу урожай, продам, отдам два. А пока в залог оставлю топор. 
— Конечно, Ваня! Топор, вон, под лавку положи. Вот тебе рубль. 
Ваня, берёт рубль, и только направляется к двери, как Вася его останавливает: 
— Слушай, по осени же, тебе тяжело будет отдавать два рубля, давай, ты мне сейчас рубль отдашь, а потом ещё рубль... 
— Точно! 
Выходит Иван на улицу и думает: Топора нет, рубля нет, ещё рубль должен... И, главное, ВСЁ ПРАВИЛЬНО!


Сообщение отредактировал Ivan8450 - Пятница, 2013-08-16, 12:44
ParterssДата: Четверг, 2013-08-22, 15:17 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка его и спрашивает:
- «Мужик, ты можешь загадать три желания».
Мужик: 
- «Ну, тогда, я бы хотел: металлургический завод, крутую машину и квартиру, большую, в центре города.
Рыбка: 
- «Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг?»
Мужик:
- «Отлично, выбирай: на растительном или на сливочном?»

***
К директору банка приходит человек: 
- Вы ищите нового кассира? 
- Ага, и старого — тоже...
***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? 
- Без проблем... 
- А если я не верну? 
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. 
- Когда это еще будет... 
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта: 
- А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников? 
Девушка огорченно интересуется: 
- А что, вы хотите пожаловаться? 
- Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент. 
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает: 
- И какое же предложение? 
- Уволить весь персонал данного допофиса!
***

Едет в машине семья среднего достатка, в салоне муж с женой, все в кредитах по уши. Машина приобретена по автокредиту и года этак 3 без ремонта - не на что его делать. Машина вся бренчит и коптит.
Кочка. Скрежет где - то внизу.
Жена:
- Скоро зима. Нужно бы детям пальто покупать.
Муж:
- Угу…
Снова кочка. Скрежет где - то сбоку.
Жена:
- Да и мои сапоги каши просят. Новые нужно…
Муж:
- Угу…
Снова кочка. Удар. Машина останавливается, из - под капота дым…
Жена, испугано:
- Ой, что это?
Муж:
- Ну, как тебе сказать… Первая кочка - это пальто детям. Вторая - тебе сапоги. А вот последняя, пожалуй, и на норковую шубу потянет…

***

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. 

Через какое-то время политик сказал:
- Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: 
- Сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:
- 5 миллионов долларов

Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал: 
- Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут

Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: 
- Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:
- 10 миллионов долларов

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:
- Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:
- Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?

Дьявол ответил: 
- 20 долларов

Банковский сотрудник был шокирован и сросил: 
- 20 долларов? и все???"

Дьявол ответил: 
- Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок

***
Дети в песочке играли в банкиров 
Был обанкрочен дворник Немиров
Веселой гурьбой выбивали долги
Забрали метлу, унесли сапоги

***
Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все. Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере. - Маш, мне три копии надо...
ParterssДата: Четверг, 2013-08-22, 15:20 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Потерялся ПИН-код, маленький, чёрно-белый. Подобравшего ждёт крупное вознаграждение.

***
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

***
«Банк Вам доверяет», - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

***
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

***
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

***
Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта: - А это, правда, что курс доллара устанавливается центробандой?

***
Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк
ParterssДата: Четверг, 2013-08-22, 15:22 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
ParterssДата: Воскресенье, 2014-05-04, 23:16 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Ляпы клиентов банков:

Звонок в банк:
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
***

Звонок в СИЦ:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***

Девушка, стажер, только что прочитала "Ляпы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).

Через пару минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***

К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***

Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***

Здравствуйте, вы автомат или человек?
***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.
ParterssДата: Воскресенье, 2014-05-04, 23:24 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
(Марк Твен)
***

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
***

- Алло, Сидор Петрович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
ParterssДата: Воскресенье, 2014-05-04, 23:29 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
***

Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
***

Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!
***

После напряженного трудового дня кассир на «своей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Распишитесь, где галочка, пожалуйста!»
ParterssДата: Пятница, 2014-05-30, 21:58 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Умирает старый еврей. Похороны. Стоят три его сына у тела, прощаются. 
Первый сын - учитель: "Папа, я знаю что загробной жизни нет, но вдруг всё же мы не правы? Возьми 100$ на первое время тебе хватит". Кладёт ему 100$ бумажку. 
Второй сын - врач: "Папа, пусть мой скромный вклад скрасит тебе путь в мир иной". Тоже кладёт 100$ бумажку. 
Третий сын - банкир: "Да и вообще, папа, не отказывай себе ни в чём". Забирает 200$ и выписывает чек на 300$.
***

  Молитва:
- Господи, что для тебя миллион лет? 
- Один миг! 
- А что для тебя миллион долларов? 
- Один гpош! 
- Так подаpи мне этот гpош! 
- Хоpошо! Обожди один миг.
***

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!
***

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. 
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. 
В году 365 дней. 
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. 
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. 
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. 
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. 
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. 
В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."
ParterssДата: Пятница, 2014-05-30, 22:05 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Все-таки интересно получается: надувают рядовых вкладчиков, а лопаются почему-то банки.
***

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
***

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
***

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. 
На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"...
ParterssДата: Пятница, 2014-05-30, 22:10 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: Но она не активирована до сих пор!?
Я: Я ей стекла машины чищу
д: ?.........а?....
Я: Я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...
***

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
***

В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме:
– Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь...
– Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть...
ParterssДата: Пятница, 2014-05-30, 22:30 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Клиент (к) обращается в сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (р)
к: здравствуйте, мне необходимо снять n-ую сумму денег 
р: здравствуйте, конечно, а для чего? 
к: поеду отдыхать, деньги нужны 
р: возьмите дорожные чеки 
к: я по россии поеду 
р: возьмите расчетные чеки 
к: я может через месяц, а может через три месяца поеду 
р: возьмите сбер сертификаты 
к: не хочу с бумажками бегать 
р: откройте пластиковую карту 
к: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем 
р: откройте дополнительную карту 
к: мне жене надо подарок перед отъездом купить 
р: лучший подарок женщине- золотая монета! 
к: мне проститутку надо снять, в конце концов 
р: пройдите пожалуйста в 9-е окно.
***

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? 
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платёжном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...
***

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? 
- Немного - это сколько? 
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
***

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
ParterssДата: Пятница, 2014-05-30, 22:38 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
***

— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа! "?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
***

В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет - нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
***

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
ParterssДата: Пятница, 2014-05-30, 22:43 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.
***

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк! 
- А что такое? 
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
***

Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, блин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...
ParterssДата: Вторник, 2015-04-21, 23:07 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я...
***

Есть такой банковский термин, называется "опердень"....
***

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
Форум о банках » Разное » Юмор » Анекдоты о кредитах и банках. (Здесь будут публиковаться банковские анекдоты)
Страница 1 из 212»
Поиск: