| Parterss | Дата: Вторник, 2015-04-21, 23:11 | Сообщение # 16 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
| На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
|
|
|
| |
| Parterss | Дата: Вторник, 2015-04-21, 23:20 | Сообщение # 17 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
| Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!
***
Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"
***
Клиент:
- Хочу послать перевод родителям.
- Какой именно перевод?
- Слышал, у вас появилось что-то новенькое - «Привет маме!» называется.
И оформили ему перевод «Privatmoney»...
|
|
|
| |
| Parterss | Дата: Вторник, 2015-04-21, 23:22 | Сообщение # 18 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
| Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации
***
У нас тайна вкладов... никто не знает, удастся ли их вернуть.
|
|
|
| |
| Parterss | Дата: Вторник, 2015-04-21, 23:30 | Сообщение # 19 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
| Напротив "Bank of NewYork" торгует семечками один старый еврей. К нему подходит другой и просит в долг миллион долларов под любые проценты. Старый еврей категорически отказывает.
- Но почему? Все знают, что у тебя есть эти деньги!
- Молодой человек, видите этот банк напротив? У меня с ними договор - я не даю в долг, а они не торгуют семечками!
***
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
***
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
|
|
|
| |
| Parterss | Дата: Вторник, 2015-04-21, 23:39 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 100
Статус: Offline
| У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
***
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
***
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
|
|
|
| |
